reimei: (город)
За прошлые несколько лет это первое первое января, которое началось в привычной домашней обстановке, практически неотличимо от обычных рассеянных выходных. Разве что украшенная елка и чизкейк к кофе.

Я люблю устраивать себе перезагрузку мозга вместе с перезагрузкой года, в прошлом году в это время мы ехали из Солт Лейк Сити в Йеллоустон, в позапрошлом гуляли по Чикаго, в 2009 встречали год в России. Но в 2012 тоже вышло неплохо.

Об ушедших или хорошо, или ничего, но даже без этого 2011 был ничего так. Для меня он ощущался как переходный год, может, из-за непонятного числа 11, которое мостик между 10 и 12. От чего к чему - пока толком не видно, там разберемся.

В 2011 )
reimei: (birds)
он наступил

reimei: (sail)
Может ли ярость, злость, ненависть к себе служить постоянным мотиватором?

Негативные эмоции вообще несут больший заряд, чем позитивные, особенно если скапливаются долго. В один прекрасный момент наступает взрыв, который способен превратиться в движущую силу и дать первоначальный импульс. Это эффективный рычаг для совершения, так сказать, первого шага.

Но уже после, когда набираешь обороты по инерции, надо суметь отпустить эти взрывоопасные эмоции. Приходит время, когда надо начинать учиться подпитываться положительным. Заряд со знаком плюс работает не так грубо, не так инстинктивно, не так эффектно, работать с ним куда более тонкое мастерство, зато с помощью открытия и приятия можно горы вокруг свернуть. И внутри не остаются выжженные воронки от постоянно тлеющих снарядов.

Это я к чему. Столько вокруг вижу людей, которые все никак не перейдут со знака минус на знак плюс. Наиболее наглядно выглядит так: посмотрел раз в зеркало - ах ты жирная корова, обленилась совсем валяться на диване, то да се, а ну марш наказывать себя диетой и спортзалом! Через пять лет в зеркале уже идеальное отражение - а в голове, глядя на это, все так и вертится ставшее привычным "ого, как здорово получается! работает!!! ну-ка, давай еще поднажмем, как там было? ах ты жирная корова...". Тот импульс, который отлично послужил пинком, мучительно превращается в ежедневную рутину из-за неуверенности в себе. А вдруг перестанешь себя грызть и мигом снова превратишься в ту "корову" на диване?

Оказывается, приятие себя и душевный мир прекрасно сочетаются с постоянным развитием и работой над собой. Нет никакого парадокса, как то любят утверждать особо озлобленные, искусственно озлобившие себя: ага, говорят они, принимай себя и так дальше и валяйся на диване, не общайся с людьми, рисуй слабые картиночки в стол, нужное подставить. Вот только не исключительно из злости к себе-несовершенному можно развиваться, но и из любви к себе-совершенному. К себе будущему, который на самом деле такой же, как ты сейчас, только прошедший путь. Никто не идеален, легко поддаться искушению и сесть на крючок злости, у мея вон бывают приступы самоуничижения такие, что ого-го. Ну и что? Отряхнуться и дальше идти своей дорогой.

Подпись: Ваш Кэп О.
reimei: (light)
за последние годы ощущение "меня никто не понимает" только усилилось. разница только в том, что перестаешь на нем зацикливаться, учишься с ним жить и получать удовольствие.
reimei: (birds)
не могу молчать. вот так вот живешь себе спокойно и радостно, думаешь, что дурь уже кончилась, демоны надежно заперты. а потом каак рванет в одночасье. вчера перед сном ко мне пришли, эээ, картинки. точнее, картины. в деталях, сериями, с названиями. (названия меня особенно убили.) и до сих пор все это сидит у меня в голове. никаких отмазок типа "я уже на это забила" не приемлет. и это не кокетничанье, что вот мол "само как-то... нарисовалось" и шарк-шарк ножкой. я всерьез не понимаю, откуда вдруг взялось и плотину прорвало и меня это беспокоит.

потом был сон, из разряда таких, от которых ходишь весь день с головокружением. сон-роман.

а сегодня приснился ужасный, личный, оптимизированный конкретно под меня, масштабный кошмар. такие кошмары должны мне сниться не чаще, чем раз в тысячелетие. иначе я облысею и изойду неврозами.

и это подорвало мое тщательно выстроенное чувство безопасности, размыло, так сказать, иллюзию. все равно все стоим на шатком мостике над пропастью, состоящей из бесконечной темноты, и все это несется черт знает куда с бешеной скоростью в пространстве и времени, и на этом у меня все.
reimei: (глазик)
написала заголовок, больше ничего и говорить не надо
это в тему первого слова.

один. в каждый момент времени я ЧЯ.

два. чтобы не просто понять, а понять, что делать дальше и куда все это катится - нужно потерять дао, то есть, выразить словами.

три. легче всего описывать состояния прошедшие, но не слишком давние.

буду их доставать на досуге, протирать тряпочкой и вливать в слова, насильно. от этого такое облегчение.
reimei: (глазик)
я стала категоричнее
не хрен собачий, а "мнение имею"
наверно, это хорошо - отвечать на внешние стимулы
это называется - вовлечение
нельзя ведь все время сидеть в себе и кивать всепонимающе, как китайский болванчик
пока жив, надо выбирать роль и исправно ее играть, вживаться, выбирать предпочтения
(ух ты, я стала такая я, такая-четкая-я-в-роли-себя)
и только где-то внутри сохраняется эта вот усталая улыбка, да пусть их, право дело
играем дальше
reimei: (sail)
я до сих пор время от времени радуюсь, скажем, цветному зрению
вокруг сложнейшие цвета и формы, всего-то и дел - открыть глаза, и сразу же увидишь
белый лист бумаги, резкая тень, рядом и вокруг вещи - удивительно чистые и красивые картинки, перспектива и выпуклость

засматриваюсь на руки, на черты лица, на людей - какая сложность, какие линии

еще удивляюсь богатству телесных ощущений, если не фильтровать фон и прислушаться к себе - вот я сижу, а у меня напряглась какая-то маленькая мышца спины, левую ногу продувает, и глаза немного устали, и что-то происходит в желудке, вообще - какая невероятно чувствительная штука мое тело, и как привыкаешь фильтровать все эти постоянные маленькие ощущения

радуюсь тому, сколько же невероятнейших вещей со мной происходит. вот я сижу - у меня есть самая настоящая семья, к которой я скоро еду гостить, я принадлежу этой семье, эти люди чувствуют со мной общность, это феерически здорово. у меня есть национальность и биография, я произошла из города - общего места проживания людей, я одеваюсь в одежду, которую сейчас носят, у меня есть имя. какое неописуемое богатство.

иногда я вспоминаю, что значит быть точкой в пространстве. всякое дыхание обретает смысл, каждая деталь становится абсолютом.

тчк.

Nov. 28th, 2008 08:14 pm
reimei: (ухи)
что за "манифест кидалтов" такой? что я пропустила?

Upd. для тех, кто в танке, как и я - моя ф-лента гудит про это. ыыыыы. "я не такая, я жду трамвая".

Upd. кстати, благодаря таким "манифестам" люди и составляют совсем не то представление о явлении. пост на уровне "а-ля-ля, я люблю цветочки, а все дяди в галстуках - дураки". лучше б читали внимательно Горалик.
reimei: (город)
Я бы хотела немного пожить в мире Харе Потера, скажем. Или Хани и Кловера. Или Фрая, даже без магии и Ехо. Где все случается в тему. Где timing is perfect, как всегда в хороших и не очень романах.

В том мире у тебя срыв, и ты понимаешь, что не можешь больше, что не хочешь больше, и ты пропал, ты молчишь, идешь домой и ложишься горячей щекой на колючий плед, и закрываешь глаза, и это все. Где именно тогда раздается стук в дверь, и заходит сто-лет-не виданный знакомый, приносит мокрое пальто, виноватую улыбку и апельсинов. И извиняется, не помешал ли, и радостно рассказывает, где его носило, и потом сидит с тобой всю ночь за столом и поит тебя мартини, и вы безумно хохочете над его глупыми шутками, и под утро уже не остается слез.

И если ты вышел подышать первым снегом, и набродился под холодным фиолетовым небом, и черные людские толпы начинают редеть, а руки у тебя уже превратились в ледышки, надо идти д-о-м-о-й, в тишину, в пустоту вещей. Тогда ты непременно увидишь маленькое кафе, желтые окна. И зайдешь внутрь, и не будет там толстых пьяных мужиков, а будет неожиданно встреченный знакомый, или ни одного посетителя и улыбчивая пожилая барменша, или много веселых людей и джаз. И конечно, оно не закроется до утра, и тебе почти не придется возвращаться д-о-м-о-й.

Или когда ты провел все воскресенье у монитора, разобрал последний завал с работой, и покрасневшими глазами смотришь в окно, а там ночь уже, и снег валит густыми хлопьями, и желтые фонари. И ты вспоминаешь, что все выходные сидел тут, и впереди долгая неделя, новые завалы, и куда теперь, и надо все-таки что-то сделать, так что ты идешь, в тишине кухни достаешь все свои чайные причиндалы и долго и тщательно завариваешь себе чай. И тут звонок в дверь, ты открываешь одной рукой, а в другой заварное ситечко. И моргаешь, оглушенный веселой болтовней, за дверью толпа и растрепанные люди с блестящими глазами зовут тебя играть в снежки.

Но запомни, мой маленький друг, что жизнь такой не бывает. Или бывает, но не со мной, не у меня, я не умею притягивать такие чудеса. Если ты ложишься на кровать и исчезаешь, тебя никто не позаботится найти. И поутру, или через неделю, ты встанешь, натянешь ботинки и пойдешь в магазин, потому что жрать хочется, и выкинешь по дороге мусор, потому что воняет. Встретишь по дороге соседку тетю Машу, и она тебе пожалуется, что опять ее затопили, и вообще, жизнь как-то наладится. Она такая.

Не трать свое драгоценное время, мой юный неопытный друг. Тебя обманули - эта вселенная так не работает. Но я все-таки попробую дать тебе один совет. Если тебе плохо, если некуда тебе идти и нечего делать, и это все. Поднимай попу, натягивай дурацкую улыбку, покупай апельсины и стучись в двери. Говори, спасай, делай. Тогда у тебя, может быть, будет шанс.

Может быть.

Profile

reimei: (Default)
reimei

January 2015

S M T W T F S
    123
4567 8910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:43 am
Powered by Dreamwidth Studios